Brevi aggiornamenti

Buongiorno tesori...siete così tenere nei commenti...grazie di cuore!

Non so cosa fare stelle...ho la testa divisa a metà...una parte dice riprenditelo, che uno così non lo trovi più....e l'altra dice di cercare altrove la felicità della mia vita...sono così confusa...è una scelta importante perchè non sono più una ragazzina che porta aventi solo storielle...ma penso al futuro...ad una vita di coppia per tutta la vita...è una scelta altroce.

La parte positiva è che mi è passato totalmente l'appetito...e il mio peso scende, scende e scende!

non mi sempra neache vero... 55,3! Se non fosse che ho il morale a terra gioirei di più...

State su piccole che la vita è lunga...prima o poi arriverà la luce per tutte!

Ani@

Dalle stelle...alle stalle

Mi sto lasciando con G. amiche mie...ci siamo resi conto entrmbi che le cose tra di noi si sono spente e abbiamo concordato per un periodo di pausa...non ho molto da dire perchè ho tanta confusione in testa...e la mia più grande paura è di restare sola...però mi rendo conto che stare con lui era solo un aggrapparsi a vecchi ricordi...a come era lui nei primi periodi.

Spero che questo non mi porti a consolarmi nel cibo...sono così giù.

Devo trovare qualcosa per distrarmi...mi piacerebbe un lavoretto part time...perchè no...e poi mi darò alla cucina...anche se non mi piace devo imparare ad arrangiarmi anche in quel campo.

Non sarò molto presente in questo periodo...ho solo voglia di buttarmi tutto il giorno a letto a paingere guardando vecchie foto di G. e pensare a quando eravamo felici insieme...ma so che questo non farebbe altro che farmi soffrire...il passato lo devo lasciare alle spalle...il presente mi dice che non sono più innamorata di lui.

Forse è un periodo, forse no...spero che il tempo mi faccia chiarezza...forse pensandoci meno ci riuscirò.

Spero a voi vada meglio...avere il cuore a pezzi e sapere che il proprio ragazzo non è più interessato e innamorato di voi è un botta che ucciderebbe tutte...a noi ragazze piace essere al centro dell'attenzione...ed essere le prime della lista delle cose importanti...ora ho capito che io sono l'ultima delle sue priorità...me l'ha detto esplicitamente...mi sento uno schifo...mi sento messa da parte...rifiutata....non considerata...e presa in giro...l'unica consolazione è che anche i miei sentimenti x lui sono cambiati dopotutto...che magra consolazione...sto male lo stesso!

Quando mi rarò ripresa un pò tornerò a tirarvi su di morale...per ora non ne ho neanche per me di morale...scusate...ora vado a distrarmi da questi pensieri...

Ciao piccole stelle mie

Ani@

*_____*

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Dubbi e pensieri

Ciao belle!

La mia dieta prosegue alla grande!! A tavola con i miei riesco a mangiare poco, e nessuno mi dice niente!

Ieri mattina mi sono pesata...56,2!!! Sono al settimo cielo!!!

L'altro giorno G. toccandomi i fianchi ha detto "madonna quanto sei magra! ti si sentono le costole!" *___*

Ovviamente ho cercato di sminuire, però la soddisfazione è stata immensa! Mi sono sentita bella, e lui mi guadava in continuazione!

è l'unica soddisfazione che ho con lui...per il resto nei suoi confronti non sono per niente felice.

è sempre così freddo e distaccato nei miei confronti, che mi chiedo, sempre più spesso, se mi ama o è solo attrazione fisica.

Se lo conosceste direste che è un amore di ragazzo...è tranquillo, composto, gentile...però è freddo...due sono i baci che ricevo da lui...uno quando arriva e uno quando mi saluta! Per tutto il resto sembriamo solo due amici che trascorrono del tempo insieme! Mai una parola carina, mai un ti amo, mai un abbraccio...niente se non sono io ad iniziare!e poi non si apre con me...non dice mai come si sente, le sue preoccupazioni o gioie...parla solo di altre persone, di fatti o avvenimenti particolari....non dice mai " mi ha fatto piacere che ..." "sono triste perchè" "mi piacerebbe..." Ne abbiamo parlato, ma dice che si vergogna....com me? dopo 3 anni che ci conosciamo e che condividiamo tutto? Che ci stiamo a fare insieme allora? se non per condividere anche i propri sentimenti e le delusioni della vita??

Forse è solo il periodo di esami che lo rendono così...però non mi piace questa situazione...anche perchè ha un altro anno di università davanti e quindi devo sopportare un "amico" al posto del moroso per un bel pò!

Ora sto adottando la stassa sua tecnica...ossia mi dimostro distaccata e fredda nei suoi confronti come fa lui.

Risposta? Come se la cosa non lo toccasse...solo ogni tanto mi chiede: "Tutto bene? sei silenziosa" e io: "si si tutto aposto". Io sono una ragazza solare, pazzerella e scherzosa con lui...ora mi comporto in modo opposto....una persona noterebbe subito il cambiamento radicale e si metterebbe in allarme, o perlomeno mi abbaccerebbe o scherzerebbe di più per farmi fare un sorriso...invece lui no! Lui si attiva solo quando siamo in momenti di intimità!

Sono molto affranta...il mio futuro lo pensavo con lui, in ogni fantasia della mia vita da adulta c'era la sua immagine...e ora sto seriamente pensando che se un altro ragazzo entra nella mia vita potrebbe rivoluzionare tutto questo. Però G. è la certezza, so che lui non mi tradirebbe e che non mi farebbe torti o tiri strani....è la certezza di una vita tranquilla...si tranquilla, ma non entusiasmante...ed è qui il punto...che non sarebbe un amore folle...non sarebbe il ragazzo che fa i tiri folli...che dice si prendiamo e andiamo...perchè lui è un eterno indeciso...lui non mi stupirebbe mai con una cenetta romantica senza un'occasione particolare...non mi riempirebbe di parole dolci, e non mi farebbe morire dal ridere...ed è questo che cerco in un ragazzo...

Sono molto confusa....ho paura di lasciare andare le persone, ho paura dell'ignoto che mi aspetterebbe se lo mollassi...e poi non saprei neanche come lasciarlo...non ho scuse per giustificare in modo adeguato la fine di una storia di 3 anni...però se lui non cambia nei miei confronti dovrò arrivare ad una scelta...

Altra cosa...dopo un suo torto nei mei confronti mi ha promesso che avrebbe trovato il tempo per esaudire un mio desiderio...sono due mesi che aspetto e ancora nulla...se non mi accontenta in questa settimana che è in vacanza mi sentirà! mi incazzo come una belva...e allora si che il nostro rapporto sarà a rischio....perchè buona e paziente si, ma cogliona no!

Scusate anche questo post cucciole, ma è così terapeutico sfogarsi...

Un abbraccio a tutte

Ani@

Serenità

Ciao stelle! Grazie a tutte per l'aiuto che mi date, siete speciali!

Il mio morale si è un pò sollevato dall'ultima volta.

Ho ripreso il controllo sul cibo, e mi piace quando alla fine della giornata i conti delle calorie tornano...è proprio una bella sensazione di autocontrollo!

Molti mi dicono che sono dimagrita, e questo non può far altro che alzare ancora di più il mio morale.

Sabato sono andata a fare shopping e devo dire che gli ultimi jeans attillati mi fanno proprio delle belle gambe! io stessa noto i miglioramenti. 

Ho sbagliato. non dovevo abbattermi così tanto, perchè alla fine non sono questo disastro! Inizio a piacermi un pò di più.
Non voglio pesarmi fino a che non è finito il ciclo...e spero di non vedere i 57!

Oggi sono all'università per registrare un voto...e con la scusa che sono via di casa ne approfitto per mangiare una semplice insalatina poco condita in mensa. Peccato che abbia finito i corsi, quets'anno non vado più su per le lezioni e quindi purtroppo non posso giorire dei pasti leggeri come la sottoscritta comanda...uffa! =(

La discesa dei chili quindi è più ardua! Ora però sono più tranquilla perchè mia mamma ha abbassato la guardia nei miei confronti, e non mi controlla più così tanto col cibo.

Ora poi che è arrivato il fresco posso concedermi sane e lunghe passeggiate senza sciogliermi dal caldo!

Ho ropreso la palestra...due volte alla settimana. Sono poche lo so, ma è sempre meglio di niente. Le integro con le mie camminate e direi che poi sono a cavallo! e chissà che i tanto desiderati 50 kg arrivino almeno x novembre! Dovrei farcela!

Mi sono fatta un braccialetto che mi aiuta a tenere lontane le tentazioni...è semplice...uno spaghetto nero e una farfallina attaccata...ad ogni movimento del braccio la sento ciondolare, ingombra un pò, però mantiene vivo il mio obiettivo. Ieri pomeriggio stavo per cedere ad una tentazione e la farfallina che ciondolava dal polso mi ha fermata...Il braccialetto è mitico e molto tattico!! =) Lo consiglio vivamente a tutte! Ora vado a registrare il voto...a presto!

Tesori resistete!

Vi stringo

Ani@

Lacrime di coccodrillo

Tesori scusate la mia lunga assenza...sono presa con un esame e con mille altri impegni.

Vi penso tanto...ma tanto tanto!

il mio peso è stazionario a 56,8...faccio un giorno da 800 kcal e quello dopo cedo...tutto così...quindi non mi sento neanche di scrivere tanto perchè preferisco non pensarci.

oggi poi ho avuto una bastosta numero uno...non entravo più nella 42...e la 44 mi è larga! uscita dal negozio mi veniva da piangere...però me lo merito! non sono grassa, non sono neanche nagra...non sono nulla..uno schifo! almeno mi andasse bene la 44! no, neanche quella così non posso nemmeno comprare cose nuove! mi sta bene...a quest'ora potrei indossare quei pantaloni che mi piacciono tanto...e quella camicetta taglia 40 che mi stava d'incanto, ma era un pò piccola...così x l'uscila di stasera non ho nulla da mettere!

è la mi giusta punizione! solo chi si impegna seriamente ha i premi, gli scansafatiche no! Merito di stare senza bei vestitit perchè solo le ragazze magre se li meritano! io sono una perdente!

Poi mi darei degli schiaffi in faccia...ho così tanti brutoli che mi butterei dell'acido addoso! vorrei nascondermi e crogiolarmi nella mia brutturia e nella mia disperazione! so che sarebbe come mettere la testa sotto la sabbia...ma sono così giù che non trovo la forza per rialzarmi...non ora...forse perchè non mi faccio abbastanza schifo! Non so dove sia finito il mio spirito combattivo...sarà che mi devono venire e quindi mi sento così a terra...spero di trovare la luce...perchè ora avrei solo voglia di piangere...anche se so che sono le famose "lacrime di coccodrillo"

Ora chiudo questo vergognoso post...non sono di aiuto ne a voi, ne tanto meno a me stessa...scusatemi stelle ma avevo voglia di sfogarmi un pò...

nella speranza che la rabbia e la tristezza lascino posto per un pò di speranza e di autostima in più...vi ringrazio della vostra pazienza con me...

presto tornerò a farvi visita e a commentarvi...ora scappo a studiare

Ani@

Non perdo la speranza

Ciao stelline!
Siete sempre presenti e questo mi fa sentire motivata...grazie!
Sono un pò di giorni che non scrivo qualcosa...le mi giornate sono sempre monotone.

ieri ho fatto un pranzetto di pesce per il mio moroso.
La tavola era ben preparat, bicchieri di cristallo, piatti nuovi, angolo aperitivo e antiparto, bottiglia di vino...insonna ci ho messo l'anima...è riuscito tutto alla perfezione e G. ha gradito tutto! Ho cercato di limitarmi in ciò che mangiavo, ma era difficile visto che avevo cucunato tutto io.
Il pmeriggio lo abbiamo passato insieme sul divano.
Era un mese e mezzo che non passavamo un omeriggio insieme. Di solito ci vediamo solo la sera. Ero molto felice.
G mi ha detto una frase che mi ha lesciato il sorriso tutto il giorno... mi fa: "Beh comunque si vede che sei dimagrita!" *_____* era ora che se ne accorgesse!!!! Non vi dico la soddisfazione che ho provato!
Però voglio migliorare ancora e ancora!!!

Va tutto bene a parte quello che ho magiato in questi ultimi due gioni...Cerco di limitarmi, ma aggirare mia mamma è impossibile! L'unico apetto posititvo è che sto facendo una cura per risovere piccoli problemini di salute com medicine neturali. un di queste serve per depurare il fegato dalle tossine e come effetto ha che fa perdere peso! *____* speiamo funzioni!!
Mi peserò domani mattina e poi vi riferisco...incrociate le dita per me...anche se già immpagino che qualcosa ho messo su in questi due giorni  =(
Come promesso vi lascio altre thinspo...rifatevi gli occhi!

La carica che ci vuole a tutte...

Buongiorno a tutte!

Mi sento carica e motivata.

Stamattina mi sono pesata e finalmete ho perso i chili accumulati dalle abbuffate e sono ritornata a 56,3! *____* è stato il peso più basso che ho raggiunto in questo periodo...prossimo obiettivo: vedere i 55!

Da mercoledì inizio ad andare in palestra, non vedo l'ora! ci vado 2 volte alla settimana purtroppo...però i giorni in cui non ci vado andrò sempre a camminare. entro questo mese spero di vedere i primi risultati...la prima cosa che mi piacerebbe è lo spazio bello ampio tra le gambe...anche adesso ce l'ho però c'è un punto in cui si toccano ancora uffi!

Quante calorie ha un bicchierino di sambuca secondo voi? ieri sera avevo una sfrenata voglia di bere qualcosa al bar però mi hanno assalito i sensi di colpa...durante la giornata ero stata brava...sono stata sulle 760 kcal e poi mi sa che ho rovnato tutto con quel bicchiere! Beh non bevo mai, al max una volta alla settimana...ci può anche stare tutto sommato.

Ho curiosato in internet e ho un sacco di thinspo da farvi vedere! ve le posto un pò alla volta! io le adoro...ma ci pensate che anche noi possiamo diventare bellissime come nelle foto che ci sono in giro? dio se ci penso potremmo essere già magre se ci fossimo impegnate prima (anche molte di voi lo siete già!).

Questa immagine è la mia preferita...la adoro...è la classe in persona!

Il mio sogno sarebbe raggiungere i 50 kg...non meno perchè sono alta 1 e 70 e sarei troppo magra.

Sono molto positiva e sento che per natale ce la farò! sarebbe un bel regalino cavolo *_____*

L'unico mio timore è che quello di andar giù di seno...mi dispaicerebbe...però è un sacrificio accettabile x essere magra e bellissime...mal che vada me le imbottisco con un bel reggiseno dai.

Certo è che così sarebbe perfetto!!!!

Cavolo mia mamma si sta facendo sempre più opprimente e noiosa...mi controlla su tutto! a tavola fissa ogni movimento e ogni boccone che mangio! la soffocherei a volte! Sono qui che penso come fare ma la vedo dura...non ho scuse per mangiare fuori cavolo se non qualchesera mi posso invenatre di uscire con le compagne di università. è mia mamma l'unico ostacolo tra me e un corpo perfetto! =(

Per fortuna ora c'è la palestra che mi aiuta un pò...

Alla prossima cucciole!

Ani@

Falsi e bugiardi!

Ciao belle fanciulle!!

Grazie per i vostri consigli...non smetterò mai di dirvelo! =)

Oggi sono molto ma molto allegra!!!  *____*

Per due motivi.

Motivo numero uno: il mio peso è sceso! sono 56,6! Non lo so spiegare ma penso di essermi un pò sgonfiata dalle ultime mangiate...e forse centra anche la febbre ma non so come e in che modo...mi basta sapere che non sono più 57 e 8!

Motivo numero due...ho constatato che le persone che mi sono intorno  sono false! (mi riferisco alla mia famiglia)

Mi spiego.

La settimana scorsa i miei mi dicevano che il mio peso e la mia forma andavano bene e che non avevo più bisogno di dimagrire. Lo diceva anche la mia domestica.

Ieri invece mio papà ha iniziato a dirmi "che schifo che fai...ti si vedono le ossa...bleah!" e mia mamma uguale...Stamattina poi vedo la domestica e la prima cosa che mi dice "Ciò garda che sei troppo magra adesso, non mi piaci più tanto, metti su un chiletto dai".

Che poveri ipocriti e falsi! ma se dalla settimana scorsa ho anche messo su peso che cazzo sparate???

Dietro c'è il zampino di mia mamma! ne sono certa! Ho il dubbio che abbia visto il mio diario alimentare e le mie frasi che mi scrivo su un diario che tengo nascosto in camera. prima mi dicono che vado bene così e poi che faccio schifo da quanto sono magra! Non posso essere dimagrita in pochi giorni per miracolo! Che falsi...non mi fido più del loro giudizio...mi dicono così solo perchè hanno paura che mi faccia delle fisse con il cibo (Cosa che è vera dopotutto! ma non voglio farglielo certo credere!).

In tutta questa faccenda gli unici seri e sinceri sono mia sorella e mio moroso! (E voi tesori mei!) Si di loro (e di voi) mi fido, perchè entrambi sono del parere che devo dimagrire ancora! Cosa che è proprio vera...ho l'interno delle gambe molliccio e pieno ancora di ciccia...e quando sono in piedi in un punto le gambe si toccano ancora...ciò i fatti parlano chiaro è...non mi invento le cose!

Ragazze ma la sapete una cosa raccappricciante e vomitosa? avete presente il grasso del pollo? quello giallo che scartate nel piatto? Ecco il nostro grasso è identico! giallo molliccio o rivoltante! Mi viene il rivolto se penso che quella schifezza me la porto dentro di me!!

Ancora non scrivo cosa mangio in questi giorni perchè mi vergogno...però sempre meno della settimana scorsa! Infatti sono dimagrita per fortuna.

A presto piccole! Passerò da voi ad aiutarvi, per quanto posso.

Un abbraccio collettivo

Ani@

Punto e a capo

Dai che sto risalendo...sento tornare in me la carica per ricominciare!
Come mi è venuta questa carica??
Dai proprio non lo sapete?
Dai sforzatevi....
La risposta è più vicina di quanto non sembri...
Ma da voi stelline mie!!!!
Passando tra di voi la voglia di ripartire da zero aumentava sempre di più...La vostra carica era così forte che ne è avanzata anche per me =)
E ora posso riprendere l'autocontrollo!
L'unico problema è mia mamma! Controlla ogni cosa che mi metto nel piatto e se è troppo poco mi da un calcio sotto il tavolo e mi lancia un'occhiata di fuoco con la quale sembra dire: "vedi ti prenderti ancora da mangiare se non vuoi che tuo padre si incazzi come una belva".
Devo inventarmi scuse per cenare fuori...ora che sono ricomparse le mie compagne di univ posso usare loro come scusa!!
Poi devo ricominciare a fare le passeggiate...anche con il mal di gola! non me ne frega!
E devo trovare il modo per non mangiare più i carboidrati...sono il mio punto debole...il pane fresco è peggio di un proffiterol al cioccolato!
Ho due domandine per voi:
Domandina numero uno: qualcuna di voi usa le pastiglie x ridurre l'assorbimento delle calorie o cose simili? funzionano secondo voi?
Altra question: Il the verde...l'ho provato ma fa a dir poco schifo...quale prendete? forse io ne ho preso uno cattivo (la mia solita fortuna =)

Vi stringo tutte!
Ani@

Ah gli uomini....

Ciao tenere fanciulle!

Grazie a tutte le stelline che mi sostengono...grazie a voi mi sento meno sola...e perchè no? anche meno matta =)

Stamattina sono andata all'università e mentre camminavo il mio sguardo si fissava ovunque fuorchè sulla strada che avevo di fronte.

Il cielo era grigio e pioveva. 

Certo l'ombrello non aiutava lo sguardo a non fissare ed osservare certi particolari. 

Così la mia attenzione era focalizzata sulle gambe delle altre ragazze. 

Loro così leggere ed aggraziate...e io che a quei pensieri mi sentivo dieci chili in più.

Loro se le meritavano quelle gambe così snelle, si saranno certo impegnate molto più duramente della sottoscritta.

In tutta quella grazia, dietro si nascondevano tanti sforzi, tanti sacrifici, e tante rinunce...

Sembra così facile per gli uomini.

La fanno così semplice loro.... basta non magiare di qua, evitare di là...e PUF! magrissima!

Eh no...loro non sanno...prorpio no.

Loro non sanno che per essere così magre e toniche ci vogliono ore di sudore, che spesso si piange, che ogni boccone fa risalire in noi un senso di colpa atroce, che significa pensare sempre e solo alle calorie, che la notte non si dorme per un boccone di troppo, che le feste e i compleanni per noi non sono momenti di felicità ma di angoscia...

No, non lo sanno.

E poi dicono che siamo il sesso debole???

G. mi fa impazzire...non so se mi prende in giro o cosa.

Lui sa che sono a dieta, e sa che è difficile per me resistere al cibo (perchè gliel'ho spiegato io litigandoci quasi).

Quindi penserete che mi sostiene, anche perchè è lui quello che mi vuole magra e figa.

Ci sono volte che G. non vuole prendere il gelato perchè sa che me lo prederei anche io, e lui non vuole. E ci sono volte invece che io insisto perchè lui lo prenda (è già magrissimo di suo).

Il problema è che quando ha il gelato in mano, sapendo che io sono li che lo guardo mangiarsi quel ben di dio, non è che se lo mangia in fretta senza che io soffra troppo. NO! 

La scena è questa:

ad inizio gelato...

 "ne vuoi un pò amore?" "no no via tranquillo" 

"dai un assaggino"  "ma no che sono aposto!"

a metà gelato...

"ciò questa nocciola è proprio buona...senti dai!"  "dai smettila, non ne ho voglia!"

a fine gelato...

"Dai è rimasto l'ultimo boccone...è la tua ultima possibilità"  "Piantala!!!"

Avrò detto di no 4 volte a quel gelato invece che ad una...quindi la possibilità di dire di si è quadruplicata! E anche la sofferenza!

Ma perchè G è così stronzo? Mi vuole magra e mi fa battutine se mangio qualsiasi cosa...allora perchè mi tormenta così ogni volta che ha qualcosa in mano che io non posso mangiare?

E poi mi fa i complimenti quando gli dico cosa ho mangiato durante il giorno: "sei brava a resistere di non mangiare cavolo! io non ce la farei!". Chiariamoci: resistere di non mangiare a casa mia è un conto...ma resistere a te che magi il gelato è tutt'altra cosa...sono brava si, cazzo! Ma chissà che quel gelato la prossima volta ti vada di traverso!!

sono ferma a 57...spero che il mal di gola passi...e che passi anche la pioggia così finalmente posso andare a farmi le mie lunghe passeggiate...

Oggi vi aggiorno su quello che mangerò...sperimao bene!

Ciao dolci stelline!

Ani@

Confessioni

Buongiorno tesori!!!

Allora, ieri a pranzo sono stata brava...

insalata con pomodori e un cucchiaino di olio (cira 70 kcal) e un pezzettino di frittata (non so quante calorie...abbondiamo a 100 tò)

ieri sera però...ho dovuto mangiare una focaccia che aveva 400 kcal...azzzzzzzz

tot: 701 (compresa la colazione)

Non male...il mio limite è 800

Uffa dovevo andare a camminare stamatt ma oggi sono piena di mal di gola e ho 37 e mezzo di febbre! solo io mi posso ammalare d'estate!

Ho una volgia sfrenata di fare shopping...e di comprarmi tante cose carine da indossare quando sarò dimagrita...voglio fare la figa, così la smetterò di invidiare le altre! Mi piacerebbe rinnovare tutto il guardaroba e cestinare tutte le cose vecchie. è bello poi notare che molti pantaloni dell'anno scorso mi stanno larghissimi! postavo una 44...e l'ultimo paio di pantaloni che ho preso erano una 42! Sono uscita dal negozio con un sorriso che arrivava fino alle orecchie!! ed è questo che voglio provare...voglio gioire dei progressi...e quindi mi devo impegnare fino in fondo!

Volevo condividere un altra cosa con voi...non ne ho mai parlato a nessuno perchè mi sembra di essere pazza.

non so da dove iniziare...

Mi ha sempre attirato l'idea che le persone che mi circondano si preoccupino per me...mi piace quando mi ammalo con la febbre alta e vedere il mio ragazzo che mi viene a trovare e che si preoccupano tutti per me...ho sempre fantasticato sul fatto di svenire o di fare incidenti che ne provochino questo effetto...non so perchè ma il fatto che chi mi circonda sia in apprensione nei mei confronti mi attira tanto...quindi arrivo a desiderare di ammalarmi, di svenire per un qualche motivo e di finire in ospedale...e ritrovarmi con la gente che mi tiene per mano tutta attorno preoccupata...è una cosa molto pervertita ma se non ne parlo con voi non saprò mai fino a che punto questi miei desideri siano preoccupanti!

Buoni propositi

ora peso 57...sono aumentata di 8 etti...non voglio più pensarci! chiudo il capitolo e faccio finata di iniziare da ora.

Rivolglio il mio autocontrollo, voglio contare le calorie. 

in questi ultimi giorni non l'ho più fatto per la rassegnazione di aver esagerato.

Ora mi devo porre degli obiettivi, e fare buoni propositi:

- tornare a camminare. Devo bruciare quello che sono costretta a mangiare di troppo per non insospettire troppo i miei.

- fare almeno 80 addominali. Se non li faccio avrò la pancetta. e io non la voglio!

- fare esercizi per le gambe e i glutei. ieri sono uscita con le mie amiche dell'univ e loro erano molto più in forma di me...le loro gambe non erano così mollicce quando le accavallavano...le mie si, e mi sentivo a disagio!

- non parlare mai più di dieta o di peso con G. Ho fatto una cavolata l'altra sera con il mio ragazzo e gli ho detto dei miei progressi...non lo dovevo fare...forse cercavo un pò di approvazione in più...però non mi sono sentita meglio! lui sembrava non essere ancora contento altrimenti mi avrebbe detto "beh fermati adesso, vai bene così" e invece ha detto solo "brava".quindi mi devo ancora migliorare un sacco. è stata una conferma.

- mangiare meno carboidrati. Secondo me sono stati proprio quelli che mi hanno fregata...mi gonfiano un sacco!

- non bere alcolici. mi piace il vino e gli aperitivi...però sono così calorici cavolo...però ieri sera la cena l'ho saltata perchè avevo gia fatto un aperitivo con le amiche, e penso di aver sforato già così.

Boh per ora non mi vengono in mente altre cose...se avete qualche altro consiglio da aggiungere voi...

Ah un'altra cosa...volevo dire grazie a tutte per il sostegno che mi date...siete dei tesori! e siete bravissime!!! *___*

Stamattina ho mangiato 3 biscotti grancereale (111 kcal) e un caffè con un cacchiaino di zucchero (20 kcal).

Non so cosa mangerò a pranzo...ma devo .mangiare più lentamente (ecco l'altro proposito che mi mancava!)..e finire dopo dei miei...pur mangiando meno di loro...devo tornare alle vecchie abitudini...devo avere il potere in  mano...e controllare me stessa!

Vi aggiornerò su cosa mangio oggi...

Ciao cucciole!!!!!

Ani@

Una stella si sta smarrendo nel cammino...help!

Scusate la mia assenza.

solo che mi vergognavo...voi siete così brave e io invece non vi merito...

in questi ultimi giorni ho perso la mia forza di volontà...ho buttato via un sacco di lavoro...si lo ammetto....

HO MANGIATO! Mi sento triste e in colpa...insomma mi faccio schifo! 

Come ho potuto fregarmene così spudoratamente? Dopo tutte le promesse, dopo tutta la buona volontà, dopo tutta la convinzione che avevo??

Non merito neanche questo blog...neanche i vostri consigli, nè tantomeno la vostra pazienza...

mi dovrei nascondere e basta...sono solo una falsa! non ho più fatto i miei esercizi per i muscoli, non sono più andata a camminare...non sono più stata attenta a quello che ingerivo...che cavolo mi è preso? Sono pazza? ero arrivata a 56,3 e ora ho buttato via tutto e peso di nuovo 57,2!!!!!

mi viene da piangere cazzo! Devo ripartire da zero (ho le lacrime agli occhi).

Aquest'ora potrei essere già più magra e invece non solo non sono dimagrita ma addirittura sono più grassa...merdosa e cicciosa!!!

Ragazze aiutatemi, anche se non lo meriterei...ricordatemi per cosa lo facciamo perchè io non so più niente...infondetemi un pò di determinazione perchè sto scivolando =(

Con dispiacere

Ani@

Cala l'interesse per certe persone...e anche il peso :-)

Ciao tesori!

Sono 4 giorni che non vedo G. e sto bene…non ho per niente voglia di vederlo…né di sentirlo…è sempre e solo impegnato con lo studio e con il lavoro serale. Posso capire ok…però mi ha fatto un po’ girare le scatole il fatto ci siamo sentiti solo per messaggi come al solito..certo è che anche lui un colpo di telefono in tutti questi giorni me lo poteva anche dare o no? 

Non gli viene voglia di sentire la voce della sua morosa? 

Non voglio avere una relazione sentimentale con un cellulare! Che stronzo…

Questo weekend sono riuscita a limitarmi col cibo meglio del previsto!

Però ho fatto la sfaticata…non sono più andata a camminare! Mi vergogno a dirlo ma sono una scansa fatiche numero uno!!! Faccio schifo! Devo rimediare altrimenti divento una mozzarella flaccida!

Questa mattina avevo l’appuntamento con la bilancia. Ero convinta di essere un po’ aumentata di peso e invece sono rimasta di sasso…56,5!!! È un numero che non ho mai visto! Che bella sprpresa! Sono alle stelle ragazze!*___*

Ma come è possibile? 

Sto calando di peso come non so…e mangio il giusto, non ho fatto la fame anzi…

Mah… 

questa cosa non me la so spiegare…da 61 a 56,5 in appena un mese?

meglio meglio…però mi pare strano… voi che dite ragazze?

bacioni

Ani@

Odio i fine settimana!

Non sono più serena quando sto con G.

Mi sento sempre come sotto esame…come quando si va a scuola senza i compiti fatti…con la consapevolezza di non aver fatto il proprio dovere e di essere vista male dalla prof…

È una sensazione di disagio e di sensi di colpa che mi rende inquieta.

Mi piacerebbe rivede G. solo quando sarò magra.

Mi da fastidio che mi tocchi e che senta le mie gambe ancora così…

Ieri sera ci siamo visti…mia mamma ha fatto quache battuta su di me e sulla mia dieta…ma lui se ne è stato zitto…poi nel divano toccava silenziosamente i punti in cui iniziano a sentirsi le ossa, come le anche, ma taceva sempre…non ha detto nulla. Se ne stava in silenzio compiaciuto del mio dimagrimento…e questo mi da fastidio! 

Perché mi da fastidio? 

Forse perché ancora non si pente di avermi detto che non gli piaccio fisicamente…io spero tanto che quel giorno arrivi perché stare così non mi piace.

Ieri mia mamma ha portato a casa due super cioccolatini…uno per me e uno per mia sorella…e che povevo fare? dirle “non non lo voglio?” 

Poverina…

Allora l’ho magiato…e la sera siamo pure andate a mangiare la pizza…e allora magia anche quella! Oh yeah che bello!! Che bello, la ciccia è contenta!

Sono un po’ preoccupata…durante la settimana la mia dieta serve solo per smaltire quello che mi fanno mangiare i miei nel weekend! calo quel chilo e poi nel weekend dopo lo recupero di nuovo! 

Sembra una presa in giro!

Devo fare qualcosa…assolutamente!!!!

La prossima volta mi invento di mangiare fuori con G. così salto la cena…anzi mi porterò dietro solo un futto…si si è l’unica soluzione! Però che faccio tutta la sera da sola? Le mie amiche sono tutte via… boh!

Non oso neanche pesarmi perché solo che i 57 chili di due giorni fa sono andati a quel paese…

se penso a tutti gli sforzi mi viene da piangere!!!

Non posso più permettere che l’impegno di una settimana venga vanificato ogni weekend!

BASTA!

Strategia che adotterò:  contaballe

A voi come va fanciulle? 

Vi abbraccio tutte

Ani@

Accettasi commenti...

Eccomi...o almeno una parte...

Si accettano critiche, suggermimenti e chi più ne ha più ne metta!!!

Il lavoro più grosso da fare è per le gambe...

non vi dico quando mi siedo...mi viene l'affanno a gardare tutta quella ciccia informe!

Soddisfazioni

Ragazze dovevo fare i conti con la bilancia stamattina...dio che ansia...speravo tanto di aver perso qualcosa ma avevo un brutto presentimento...ero li che mi ripetevo "fai che sia almeno 57,8 ti prego ti prego ti prego!!!! salgo....aspetto....leggo....57!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SIIIIIII!!! OH CAVOLO SI!!! non ci credevo, così mi sono pesata altre 5 volte!! sempre 57! Sono alle stelle! ora non posso aumentare...devo scendere ancora...però questa bella notizia mi da la carica... vuol dire che tutto funziona...e funziona alla grande! non ho mai sofferto la fame...e non mi sono mai privata troppo...la mia alimentazione è perfetta...mi sento piena di energie, e calo di peso come non so!!! in questo mese sono passata da 61 a 57! e ho mangiato, facendo la media, tra le 700 kcal e 1000! a giorni di più altri giorni molto meno però ripeto non ho patito la fame...per niente! Continuerò così!

Prossimo obiettivo 54!

A voi come va invece? sento tante di voi tristi in questi giorni...forza stelle!!

Un bacio a tutte!

Ani@

Pericolo scampato

Grazie mille a tutte per i consigli...mi avete dato tanto conforto...siete mitiche!!

La giornata di ieri si è conclusa con la frase di mia mamma che mi ha detto: “ Quando avrai deciso di fermarti con i chili me lo dirai…accetto che tu ti voglia tonificare e lo capisco, ma non che tu ti consideri grassa…comunque cercherò di farti cose leggere, basta che mangi!”. 

Ora mi sono tranquilizzata, e sento mia mamma un po’ più vicina a me e non come nemica…per fortuna! 

Comunque la mia strategia è quella di spalmare il cibo di qua e di là nel piatto così che sembri ancora di più..e poi impiegherò molto tempo per mangiare…così quando i miei mi guardano mi vedranno sempre con la bocca piena. Ieri sera questa tattica ha funzionato alla grande, io ho mangiato poco, e i miei non hanno fatto una piega! 

Ieri pomeriggio ho fatto tantissimi esercizi di tonificazione (addominali, flessioni ecc ecc) e stamattina sono andata a camminare e mi sono distrutta…spero di aver smaltito un po’ del pranzo di ieri!

Faccio così ogni giorno…spero che le mie gambe flaccide prendano un po’ di forma  al più presto, perché mi da fastidio che G. mi tocchi e senta tutto quel burro senza consistenza!

Voi cosa fate per tenervi in forma? Avete consigli? Va bene quello che faccio o non è abbastanza?

SONO NELLA MERDA! AIUTO!

Ragazze sono in crisi! Ho fatto una cazzata…

andava tutto bene fino all’ora di pranzo…

Mia mamma ha fatto dei tortellini ripieni di gorgonzola e noci e li ha conditi con il burro…non potevo certo non mangiarli perché altrimenti sarebbe venuta fuori una discussione…mentre li mangiavo pensavo alle calorie che salivano alle stelle tortellino dopo tortellino fino a che non mi è venuta la nausea da tanta preoccupazione…non poteve permettere che quella bomba entrasse nel mio corpo facendo danni ai miei chili sudati con tanta fatica…sono stata presa dal panico e appena finito mi sono alzata e sono andata in bagno…ma loro non volevano uscire dal mio stomaco, ho provato provato…niente!

E poi….”A. dove seiiiiiiiii?” torno in cucina e i miei mi guardano come due falchi... “che sei andata a fare di la?” e io “guarda mi prendono di quelle fitte di mal di pancia…è la terza volta che vado in bagno oggi…era un bisogno impellente!” e loro…”mah…sei andata in bagno a fumare di botto?” “ma no!” “sei andata a vomitare i tortellini????” 

OH CRISTO!!! OH MIO DIO!!! COME HANNO FATTO? COME? COME? COME CAZZO HANNO FATTO AD ARRIVARE AD UNA CONCLUSIONE COSì??? MERDA MI HANNO SCOPERTA! LO SAPEVO NON LO DOVEVO FARE! CHE CAZZATA CHE HO COMBINATO!! Ho cercato di far capire loro che la ritenevo una cosa assurda…e ho fatto la faccia di quella che è caduta dalle nuvole…ma mia mamma non l’ha bevuta del tutto…e mi ha presa in disparte per parlarmene…ha detto di non fare cavolate, mi ha chiesto se mi considero grassa (ovvio che si, guardami cazzo), e mi ha chiesto fino a che punto voglio dimagrire, mi ha chiesto se ci ho fatto la fissazione ecc ecc …..io ho sempre negato tutto dicendo solo che mi piacerebbe tonificarmi un po’ e stare attenta a non eccedere troppo in quello che mangio…sembrava già più tranquilla…ma poi mi fa “Comunque sappi che ora non ti perdo un attimo di vista e ti tengo d’occhio!” MERDA! MERDA! SONO STATA UNA CRETINA! MI ODIO COME NON MAI! VORREI SPARIRE! 

Ora…beh ora tutti i mIei piani, tutte le mie speranze, tutto in fumo…sarà impossibile ora continuare la mia dieta…dio mi sento morire, anzi lo vorrei, voglio sparire da questa casa e fare del mio corpo quello che voglio! Mia mamma poi mi ha detto che non sono grassa, ho un fisico perfetto ed invidiabile…BALLE TUTTE BALLE! MA GARDAMI CAZZO! COS’HAI, DUE FETTINE DI PROSCIUTTO NEGLI OCCHI???? Ora il mio ragazzo non potrà avere una ragazza perfetta al suo fianco e io sarò costretta a vergognarmi a vita dei miei chili di troppo! HO FATTO UNA CAZZATA, HO MESSO IN ALLARME MIA MAMMA! DIO CHE CRETINA CHE SONO!

Ragazze avete consigli? Come mi devo comportare? Come posso fare per non ingrassare? Premetto che mangio sempre con i miei…sempre….dio la vedo impossibile!

Dopo quanto sono ancora in tempo per rimettere quello che mangio prima che vada giù nell’intestino?? AIUTO! MI VIENE DA PIANGERE!

Ani@